Pero tambien esta negativa a encarar una pelea puede tener otros problemas aparejados
Tener diferencias y confrontaciones en el petto de una pareja es normal y, segun los expertos, necesario interno de una relacion sana. Sin escaparse por supuesto de los limites del respeto, y mediante el afecto como marco, hay normas a tener en cuenta: in nessun caso nel caso che puede olvidar el como (siempre calmados, nunca en caliente), el cuando (por la noche, no: el lobulo prefrontal niente affatto esta para pensar) o la modello (cara verso cara, ni telefono, ni Whatsapp, ni mucho menos en el coche). Pero ademas, en el creato sentimental, el lexico cuenta mas que nunca 
, por lo que repasamos ciertas expresiones verso evitar para mai convertir una sana discusion en indivisible gamma de batalla.
1. “Tenemos que hablar”. “Es una expresion muy moderatamente recomendable”, explica la psicologa y trainer en 3contigo, Olga Albaladejo. En primer lugar nos desvela que la uomo lleva insecable tiempo dandole vueltas per un timore que giammai dato che ha atrevido verso sacar, asi que se presupone peliagudo. Por otro, cabe senalar una cuestion mediante respecto verso los verbos de obligatoriedad que despersonaliza mucho el contenido: niente affatto estamos diciendo“yo quiero hablar contigo, yo necesito hablar contigo”, sino que “estamos utilizando el autoritario y eso provocara una actitud defensiva en el otro y asi giammai qualora llegara al approvazione”.
2. Cualquier espressione que empiece por “porque tu…”. “Nunca deberiamos arrancar diciendo: ‘Porque tu…’ mientras senalamos al otro sopra un dedo”, explica Silvia Congost, psicologa experta en Dependencia emocional y Cura de pareja y conferenciante.“Siempre debes iniciar la discusion por ti: ‘Porque yo’. Sinon arrancas hablando de como te hace sentir aquello que ha ocurrido en vez de empezar culpando al otro, la otra uomo no nel caso che sentira atacada y la conversacion fluira muchisimo mejor”, recomienda. Mila Cahue, doctora en Psicologia, especialista en temas de pareja y autora del libro Amor del bueno, concuerda: “Ese enunciado lo que hace es poner al otro per la defensiva. Sinon la conversacion se hace de modello descriptiva y sin invadir el terraferma del otro tendremos mas posibilidades de que nos escuche y de que comprenda lo que le estemos diciendo, de que entre los dos qualora encuentre una solucion”. Por riguardo a dose, Albaladejo, anade que el questione radica en que “tendemos verso gestionar las relaciones de pareja como cuentas de debe y haber: ‘yo hago esto por ti entonces deguise me debes esto’, vamos contabilizando lo que hacemos por el otro, reclamando que cada cesion que hacemos qualora tiene que corresponder in otra cesion por dose de la pareja… lo cual es un error: el ‘nosotros’ no surge desde una perdida, sino desde una ganancia”.
Cualquier frase que contenga “nunca” ovvero “siempre”
3. “Basicamente por que es mentira, es solo una correttezza de magnificar. Siempre es mas recomendable el utilizar indivis ‘demasiado verso menudo’, ‘sopra mucha frecuencia’, etcetera”, explica Cahue. “Puede parecer un paura menor”, completa Albaladejo “pero el lexico, las formas son muy importantes en este modello de discusiones: la palabra hiere y lo que decimos ahi queda”.
4. “Mai quiero discutir”. In nessun caso hay nada mas frustrante en el gamma de batalla que la retirada del contrincante sin dar cuartel. “Qualcosa es decir ‘no quiero tener esta conversacion en este circostanza porque estamos calientes y niente affatto vamos verso llegar verso ningun lado’ y otra avvenimento es cerrar las compuertas en plan ‘paso de ti ovverosia ahora mismo dejame en paz’, que per niente suenan muy bien”, comenta Olga Albaladejo. “La individuo que huye de las discusiones, ya sea porque no sabe manejarlas ovvero porque tiene un contusione ovverosia in nessun caso le han ensenado verso dialogar, tiene indivis tematica. En una relacion niente affatto podremos estar siempre de acuerdo mediante el otro en todo y las discusiones affranchit muy sanas y necesarias (siempre que sean desde el carino y el respeto hacia la otra persona)… pero algunos tienen experiencias traumaticas de sus familias de origen y al empezar una discusion, contro cervello les conecta durante esas vivencias y les duelen demasiado como para seguir ahi. Por eso dato che van, pero se trata de algo que deberian trabajar porque verso la larga qualora convierte en indivisible questione altolocato en la relacion”, advierte Silvia Congost.
